不只是

这两天读书读到疯了
很累啊！！！
考试又不回做！！！
要死了啦！！！

我真的很喜欢动力火车
昨晚读书读到快要癫的时候给我听到这首歌

这首应该是动力火车成员，颜志琳独唱的歌吧
歌词超短的
可是一针见血

听了心情有比较好的

他们要来了
快快考完！我一定去你门的签唱会的

不只是 动力火车

我们始终各持己见的争执不休里
不过是让两颗心更分歧
怎麽想的非要扭曲了彼此的话语
那里伤心偏往那里去
这不只是心软就可以
也不只是逃避就可以
爱已经见了底
心一旦有不同的算计
再美好的也会被忘记
爱已经不可能继续
不可能继续

dinner with e3 saloon workers and stylists

希望

希望每天顺顺利利
每天都可以笑到那么开心。

e3 wonderful color award 2009

昨天去参加e3的比赛，是e3分店之间的比赛。
参赛者有四十多位，
结果我们很幸运的进入十七强，
后来竟然拿下了第三名
我的造型师是临时前一天才决定参加
也是前一天才找我的
阴差阳错这样拿了奖
还蛮欠扁的
其实我也很喜欢我的头发啦。。。
蛮开心的。
之后我的造型师有机会去台湾参赛
我的造型也可能会登上schwarzkopf的杂志

一个很好的经验^^



后排左边数起:32.佳作,37.佳作,40.第二名,33.第三名,20.冠军,12.佳作

忙里偷闲的周末

蛮久没来这里
最近很忙
忙到透不过气了

最近又要忙公司的节目
忙忙

最近游鸿明出新专辑了
我那么迟才知道
有点失败
他的新歌还是一样好听
爱死他了

人性险恶

感情是培养出来的

我爱以第一个印象来判断别人
当然总会有判断错误的时候
相处后
很快就会让我看穿那个人的个性

好像很匪夷所思吧
怎么可以那么容易那么快看穿别人

所以我越快看穿他人
我也不想和他有进一步的互动了

我就是这样
我不爽就是不爽
总是写在脸上
所以我觉得我更容易被人看穿吧！

当有人被爱情蒙上双眼时
就如一个瞎子
觉得他所做的一切都是如此理所当然
很甜蜜
事实是如此吗？

也许人总有许多不同的表面
不会有人可以看完他人的所有的表面

其实我想表达的是
人心其实是很很险恶
人的脸总有丑陋的时候

记得不要太过相信别人

镜子联想曲

镜子联想曲
江美琪《我爱王菲》

词：姚谦 曲：陈Lacy,tY/Brown,Daryl

我站在镜子的前面
看着自己的脸
眼睛流露出一点点
我不清楚的改变
永远整不乖的头发
说着心不安全
我想若是嘴甜一点
人生就更完美
如果我能飞
到他的面前
是否就可以
赢得他视线
这个世界真的很难了解
我也懒得去真的了解
好象桌子上的酸梅
看到就有酸滋味
情歌若听了太多遍
是否假假的感觉
我也不知道哪一天
真的被他发现
若是我能学会
笑容甜一点
我就更加完美
如果我能飞
忽然不见
是否就可以
赢得他视线
这个世界真的很难了解
其实我也懒得去真的了解
镜子不是平面
是个世界
让我散步在里面
哦
我究竟美不美
谁会了解
如何好好扮演
在镜子外面
------------------------------------------------------------------------------
偶然发现了这首歌
也许没人听过这首歌
但是她唱出从心呐喊出来的感受
让我爱上了这首歌

很久没有打电话回家
也很久没回家
妈妈就会打来碎碎念
也懒得听她念那么多
因为家里的事情我也不想理那么多
因为我很讨厌被念
拜托，我已经接近二十一岁了

很想静静的呆在房间里
做我自己想做的事
最近死亡、自杀这个字
我听到有点麻痹了
没感觉了
为什么呢？
因为发生在我身边
听多了也麻痹了

因为前阵子听说我中学老师，也是我中学同学的父亲
他自杀死了
那么突然，也很愕然
那又怎样
已经死了
就这么一个形容词
死了

其实也是世界上少了一个人而已
有特别吗?
不想让自己想太多
不想感触太深

尽量让自己冷血一点
酱以后万一有什么事情发生
自己的情绪应该可以埋藏得好好吧！

因为我真的答应过自己
不要再哭了
不许再流泪！
要坚强！！！！

脆弱的感情

原来世界上最脆弱的不是什么
是感情

本来、又或者也许曾经深爱对方的两个人
最后都可能成为陌路人

我叹息着
无言

那么是否代表着结了婚也是随时可以离婚呢？

人生

总是逼自己不要用脑

不要用脑去想不必要的烦恼
夜里睡得还好

减肥失败
又肥回去了
我真的是一粒汽球

如果有人问我
你怕死吗？
我会回答
人总是要死
做么酱怕死？？？

最近很爱吃
如果人生在这个世界为了许多不必要的原因
而搞到不能吃那又何苦呢？
最痛苦的不是没有东西吃
而是有东西吃却不能吃

如果有人说我
最近又瘦了
我会很开心
因为很快的我又会肥回去

有时在想
开心是一天
不开心又是一天
何必搞到自己那么难过？

有时为了某个人，某件事
搞到自己很烦很烦
有用吗？
反正到最后又死不了

如果问我现在我最想要什么
我会回答
我要健康的身体和很多很多美食

因为我太爱吃了

做人最重要是开心
人就算很长命都好
如果他这辈子烦恼的日子多过快乐的日子，活那么久也无意义。。

记得
人是为自己而活
不是为他人而失去生命。

我追求的是
简单、朴素的生活
我不想像某些人一样把自己的快乐建立在别人的痛苦中

我不会让别人羡慕我
我也不想要羡慕别人
怎么说每个人的遭遇都不一样
最重要是
虽然我不是最好
但是也不是最差的
这样就好了

至少我知道
现在我已经长大了
知道所有一切都是自己扛了

记得！
不要羡慕别人！
每个人都要觉得自己是最好的！！

闲

很累。。。
很闲。。。
很懒。。。

其实我写blog只是舒发我的情绪而已
希望以后可以温习我过去的心情
我是写给自己看的
当然也非常欢迎偶尔有进来的朋友

我的blog不是故意写来吸引别人进来看的

我喜欢低调。。。

心情不好
心情好
记录在这儿

心情也会好一些

戒掉

我很爱吃

我最爱的食物是
炸云吞(batu gajah/怡保大树下），MCD香辣炸鸡，甘香苏东饭，贝壳面（自己煮的）
，麻辣啰板面（Genting Klang 老地方），妈妈煮的鸡饭，
妈妈煮的猪扒，自己煮的面粉糕汤，nasi lemak ，板面（susu 婆-chenderong )。。。

还有很多。。记得才加吧！

我最爱的水果是
火龙果（红色的），榴莲，香蕉，葡萄，蜜瓜（橙色的），番石榴。。。等等

我真的超爱火龙果，我只吃红色的，可是有点贵。。。
我也很爱榴莲，但是我的胃却跟他有仇。。。

我最爱喝绿茶。。。

总结来说
以上的食物都是极度不健康的，
而且我不喜欢吃菜
我只吃包菜和菜心而已。

所以我的身体很不健康
我决定从明天开始，戒掉一切不好的饮食习惯。。

火龙果照吃
因为她的营养价值超高
而且还要吃红色的。。。

为我自己打气吧！
要加油！！

无题

考试要来了
很忙
脑袋还是一片空白
很懒

最近动力火车的歌我听腻了
听回张信哲的歌
以前那种心痛心酸的感觉已经没有了

最近还是喜欢平凡一点
随便穿去学校
很懒得打扮

随便吧！

我希望我以后都没有烦恼
每天开开心心

好像没有可能噢。。

算了
天再塌下来
我相信我也死不了。

死去也好
什么也不用烦了

因为我很讨厌用脑

加油加油！！！

最近我参加了一些活动
认识人也多了
发觉这个世界原来存在着很多人的
不只是现在大学里的朋友
在大学里有很多类型的人
但是也是大同小异

最近发觉人真的不应该认命
应该好好努力争取自己要的东西
也许从小就太好命
从小就任性惯了
并没有吃过多少苦头
虽然从小就出去帮爸爸看档
其实也没有吃过多少苦头
也许那时觉得很辛苦
但是渐渐长大了
也不觉得怎样了

自己想要的东西就要努力争取
天下没有白吃的午餐的
-----------------------------------------------------------------------------------------------

星期四我见了我的academic adviser

记得有一句话
"don't judge people by their appearance"

这句话真的很对
见了jack过后真的觉得人真的不应该从他人的外表判断什么
我称呼他jack

是因为他对我说

“please don't cal me Dr.SEE or SIR,
You can call me jack or SEE"

我们之间的谈话我也不想说那么多了
他和我说了很多东西
他的经历
他的话值得我去思考
所以我并没有右耳进左耳出

如果UTAR多几个这样的lecturer就好了
可惜他没有教我任何科目
-----------------------------------------------------------------------------

我要加油加油！！！
争取我要的东西。

生病了

生病了。。。

TENJI

星期五没有上课
去了tenji吃日本餐
原来我真的不喜欢吃日本餐

懒懒懒

懒懒懒
这个学期我真的很懒。。。

没心情读书
为什么呢？
很累很累

对于我的短头发
我也渐渐习惯了
看回以前的长头发
真的觉得不像自己了
是不是代表我要重新开始呢？

真的有点怕读不下去
怎么办？
怎么办？
我好像变得什么都不在乎了

很闲。。。

还有我发觉我在暴肥中
还是觉得不再乎。。。
肥就肥啰

短头发

为了钱
我牺牲了我的长头发
我参加一个头发研讨会
我成了他们的模特儿

真的有点后悔
把头发剪短
而且还有点不伦不类
但是算了吧
剪了就剪了

有点不习惯我的短发
因为被烫卷被剪短了
不直了
也许也是另一种美吧！

谁说爱情不能作比较

最近有一首新歌 “谁说爱情不能作比较”
是baby的“爱情不能作比较”的延续版
爱情本来就是自私的
原来爱情可以作比较
矛盾极了

谁说爱情不能作比较
演唱：Amy王明丽 阿飞
曲：魏文浩 Josephine Ang （原曲：吕孙杰）
词：李欣怡 （原词：彭学斌）


丽： 空气中还飘着雨
在我挣扎的夜里
我们 真的只能一起到这里
越走越远的距离
不是三言两语就可以 解释我的无力
要分开的决定
我都努力 努力不伤害你
只是他的用心 你都看在眼里 却不说一句

飞：他很好 他多好

丽：我没有刻意计较

飞：这些我并不需要知道

丽：只是他懂得我心跳

离开你我勇气要多少

（我难过有多少）

你不会知道

（你不想知道）

飞：他很好 和我不同的好

丽：原谅我自私地拥抱

飞：你最后会明了

丽：我要的美好 爱情可以做比较

飞：会知道 爱情不能做比较

飞：属于回忆的歌曲

没什么可以代替

其实 这旋律真的可以延续

丽：越走越远的距离

不是三言两语就可以 解释我的无力

要分开的决定

我都努力 努力不伤害你

只是他的用心 你都看在眼里 却不说一句

（他的用心 我都看在眼里 我不说一句）

飞：你拥有了全新的依靠

丽：你会过得更好

飞+丽：我们承诺过彼此要继续幸福微笑

飞：别再说 他很好 他多好

丽：我没有刻意计较

飞：这些我并不需要知道

丽：只是他懂得我心跳

离开你我勇气要多少

（我难过有多少）

你不会知道

（你不想知道）

开学了

这个学期有点窒息的感觉
很忙很忙
很难很难

有点想要放弃的感觉


很累

最近发觉其实肥的人
也可以很美很可爱



很可惜在我肥的巅峰期
我只觉得我很像一只猪




最近有变肥的趋势
最近很爱吃
也许很压力吧

很怕再肥回去
像以前那么丑
因为我肥了一点也不美不可爱

希望这个学期我可以顺利过关
我很累

最近很喜欢一首歌
是动力火车的一首旧歌

爱情钢索

悬在半空中
一个人
只求一条路走
通往你的心头
左边是扑空
右边是失落
当我张开双手
你会给什么寂寞

因为你说过你还爱我
我别无选择走上钢索
我太脆弱风吹草动
都能让我坠落

因为你说过你还爱我
我不怕承诺是条钢索
想你的时候激动泪流
我总是告诉我你爱我

看不到尽头我不曾回头
何处是尽头别如他们说
你在骗我你背叛我

我疯狂爱上动力火车

歌词是写
爱上一个人的无奈
多么傻，总是时常寻找许多借口
无路可走时，只好走上钢索
就算知道自己随时会从钢索跌下来
却还是会执意在钢索上走
就是为自己爱的人

结果到最后却无法回头了
也失去了所有

latest ^.^

结束

把脸皮抓破了
有点痛

一无所有了

我脸色很苍白吗？
为何家人都这么说？
我越来越瘦吗？
为何你们这么说？

不懂何时开始
我拒绝和别人沟通
很讨厌传简讯
甚至通电话
每次听到电话响
有点厌恶感
甚至于在电话里所说的都是谎话
不如说是客套话，调戏的话语
当然除了我的另一半以外

也许我们时常见面
我认为大家心里明白就好了
不需要说那么多
有时弄你不爽真的对不起

开学了
希望我的生活依旧平静

第三者^男人

记得有一首歌是这样唱着

“ 她只是最最无辜的第三者

就算她消失此刻

告诉我能得回什么呢

责怪她又凭什么呢

她只是无意闯入的第三者

我们之间的困难

在她出现之前就有了

虽然我愤怒但是我明白的

把过错让她去背着
”

歌词是多么地潇洒

人真的可以做到那么大方吗？
曾经的我是真的很大方
大方到我的泪水有时只能往心里吞
总是告诉自己
不能哭！不能哭！

为什么呢？
因为我是那个第三者
我没有资格要求什么
就像戏里的二奶
没资格要求。

我不是故意
却是有意
多么讽刺

曾经的我多么痛恨第三者

后来才发觉
可恨的不是第三者

我的曾经
多少个曾经
曾经曾经曾经曾经

后来我真的发觉
我有点疯了
我会想要破坏别人
以我现在的条件
也不是一件很难的事情
有点轻而易举

介入了又如何
那就证明了
两个人的感情是如此脆弱
一攻就破
怪我吗？
想要怪我吗？
也许是你们自己需要检讨吧！
想想你们是否适合在一起
为什么那么容易会让第三者介入

男生们有了另一半
继续出外寻找猎物
为了什么？
还不是因为满足弟弟的饥渴
可笑的是
人就生来这个“本领”

女生天生是为你们创造的吗？
是创造来慰藉你们的欲望的吗？

身边朋友的经历
报纸上的强奸新闻
让我觉得你们是多么不堪

也许你们会觉得女人天生淫荡
就是喜欢被你们屌

如果不是
为了生活为了钱
为了绑住你们的心
为了自己的未来
女人真的不削

女人天生就是感性的动物
为了心爱的人总是愿意奉献自己
最后换来的是什么？

这世上又有多少个女人可以换来真爱？
少之又少

有时觉得第三者也不那么可恨吧
其实她/他也许也是受害者

表面上的笑容
也许是由每天睡前的抽泣换来的


我这么写，也许你们会觉得为什么我的想法那么偏激。
我只是想把我的想法写出来而已。
是从我成为第三者那天开始，
我的朋友和我诉苦那天开始，
我有了这些想法。

那天给医师把脉时
他竟然说我
有轻度忧郁症
心里藏了许多东西
什么也不说
把一切扛起
收在心里

自己事自己知
从我出来求学开始
经历了那么挫折
就有了
遇见了他那段时间
我以为我痊愈了
哪知其实是把我向洞里推
越陷越深

曾经有一段时间
欣怡说我
说我变了
说话很有保留
我只是想让你们觉得我痊愈了
也不想再提起以前

现在我正在痊愈中

还有请周景坤先生看了不要生气
我什么都告诉你了哦
我会继续包容你
你也要支持我

你一定要很疼很疼我
不然我生气你
还有
看了就不要问了
爱我就应该明白我
体谅我

我真的很想我们可以长久

假期

我容易被歌影响我的心情
一首歌可以轻易地牵动我的思绪
带我回去过去

这次假期好像不够时间
一眨眼就过了

每两天要回去复诊
那位中医师也拿我没办法了
他开的药竟然对我起不了效果
令他很头疼

这几天总是失眠
回来那么多天
就失眠了那么多天了
很累

昨天终于下雨
我也一觉睡天亮
虽然也是很多梦
但是也好过之前

我也不懂我的身体犯了什么毛病
医师说我
虽然只是21岁
但是身体已经很差了

就是说我老了罗
胃又不好
还血压高
真的很搞笑=="

昨天和几个老友出去玩
可惜大家都变了
觉得有点恐惧
因为看见的是带着面具的人
不再是昔日的她们

我介绍了我的发型师给苏
我真的很喜欢她的新发型
总算没介绍错







还有..我真的越来越肥
气死我了...

肥了

减肥失败


越减越肥

马六甲之旅

感情

感情到底是什么东西?

有时听见朋友处理感情的方式
我极度不认同
也许我是曾经被伤害的那个

既然那么残忍
又何必再开始另一段感情呢？
因为他将会成为下一个受害者
那么到底要伤害要甩了多少个他
才甘心呢？

我无言
不要轻易开始
也不要轻易分开
感情不是一种娱乐
也不是一种慰籍

因为我们成年了
总要为自己做过的事情负责

谁对不起谁
谁欠了谁
总有一天要偿还的
哪怕是这辈子
哪怕是下辈子

一条已经没有韧度的橡皮筋
再怎么也不可能再找回原始的弹性
感情也一样
不要随意伤害别人
因为有些伤口可能永远都无法复合
因为就像失去韧度的橡皮筋
无法恢复原来的模样了

也许某人的下半辈子会被你的伤害而改变了

------------------------------------------------------
每个学期接近大考时
我总爱开着电脑一面听歌一面读书
还记得Y1S1时我一直重复听同恩的歌
Y1S2时我一直听着游鸿明的歌
Y2S1时我一直重复着张信哲的歌
Y2S2时就轮到动力火车了

我是重复着他们的歌
那段时间我只会想要听某个歌手的歌
别的怎么听总觉得不顺耳了

这也算我的怪癖吧

现在我不再听同恩，游鸿明，张信哲的歌了

因为很多事情不必要再回头了
眼睛总要往前望的

信心

我要减肥！！！！！

我要努力瘦下来。

现在是63kg

嗯。。。
应该要瘦到49kg才可以
加油！！！

我从75kg瘦成63kg
一定也可以从63kg减到49kg的

加油加油！！！

忘记

昨天朋友聊天
突然让我想起一个人

这个人对我影响蛮大的
所以印象很深

当我以为他的一切还深深烙印在我脑海时
我拿起电话打下号码时
竟然忘了他的号码
潜意识还以为我记得
结果后面四个号码忘了

原来我已经忘记了

也许是好事来的
你有了你的家庭
我有了我的学业

我们只是彼此的过客

祝福你

人=现实

有时发觉人真的蛮现实的

我发觉和不同经历不同阶层的人聊天
会得到不同的启示

如果人不现实
就不是人了
是吗？

我很高
可是高有用吗？
没有。

我很肥
肥有用吗？
没有。

我很烦
烦有用吗？
没有。

如果说
如果我是美女
美有用吗？
有！

如果说
如果我很瘦
瘦有用吗？
有！

如果说
如果我很娇小
娇小有用吗？
有！

这不就是人啰！

如果有外来生物来到地球
问道：“人是什么来的？”

答案一定是：“人就是地球上最现实的生物”

嘻嘻

忙中偷闲。。。。
登登登！！
我的美女朋友靖宜
目前单身哦！！
身高158cm
是一名空姐哦
目前在mumbai 当空姐

有兴趣者可以联络我哦。。

嘻嘻！！！

忙忙忙

我的好友靖宜从mumbai回来了
她来找我
可惜我要准备考试了
没时间陪她

现在能坐在一起好好谈
下次却又不懂何时才能有这样的机会
下星期她又要回去了

这几天忙着准备考试
一直熬夜
黑眼圈全跑出来了

==”

百忙中在feeling偷闲
我的样子真的很残....zzzzz

欣怡和我

ally & me

靖宜& 我

那就这样吧！哭完就痊愈了。。。

哭有用吗？！！！
他总是这样说
分开的那一天
最后一次他说
你不要再哭了

紧紧握着在手心不肯放开
手心里头握着什么？
是一个谜
因为我从不肯把手心里的东西放下

笑笑笑！！！打你啊！像个死小孩一样！！
他总是那样说

渐渐我不懂得如何处理自己的情绪了

我打开我的手心
原来里头的是执著
握得我的手心痛了
手里的痛是痛在心底

心总是炽热地被烧着
眼泪总是无止境地流

哭是没有用
让我很累
笑也没有用
因为像个傻婆

我害怕很害怕

总是有人问我
你相信一见钟情吗？

我不知道

我常那么想
如果在一起后又分开
在对方身上留下伤口
真的有意义吗？

最近我身上有很多伤口
那天去吃火锅
手被烫伤了
留下很丑还没有好的伤口
被摩多车微微烫伤了小腿
留下一个印
手上有被自己抓伤的伤口

这些会痊愈的伤口
在痊愈的过程中
是又痛又痒的

原来心中的伤口
它的痊愈过程也一样

到后来才发现
原来我害怕失去

现在拥有了
就要珍惜

既然他会离你而去
就别再盼望他的回来
付出就像泼出去的水
永远别希望会有回报
永远没有谁欠了谁
只能怪自己不够精明

别再回头望
只是我的生命多了些过客

送我自己一首歌
“那就这样吧！！”

动力火车 - 那就这样吧
那就这样吧
再爱都曲终人散啦
那就分手吧
再爱都无需挣扎
不要再问我
怎舍得拱手让他
你走吧
到了记得要给我通电话
那就这样吧
再爱都要Sayonara
再给抱一下
闻一闻你的长发
不要再哭啦
快把眼泪擦一擦
这样吧
再爱我有缘的话
快去把东西收拾一下
再耗下去都天亮啦
这里的钥匙你先留着吧
怕你有东西
假如你有东西忘了拿

我是真的爱你

麻烦

我很烦
其实我知道我很烦的
是一个很厉害为人制造麻烦的人
我很野蛮
我想要的东西就非要得到做到不可

我家人当然也已经习惯了
尤其是我妈妈
当然已习以为常了
当然会满足我这个野蛮女儿
因为我是她的宝贝女儿
理所当然地
无论我多么野蛮又麻烦
她还是满足了我
不然我会嘟起嘴巴，鼓着腮子
从小就是这样了
虽然大了
这个习惯改不掉的

现在我遇见了另一个人
我对他一样野蛮
还要他帮我一起处理我的麻烦
所以我很麻烦
嘴里总是说我很麻烦
可是他还是陪我一起解决

他嘴里总是说
怕他会连累我
其实是我连累他吧

原来一个真正在乎你的人
真正紧张你的人
无论你是多么麻烦
他都还是会继续为麻烦鬼挡开所有麻烦

我是麻烦鬼。。。

搬家

我又要搬家了

很闲。。。
来了这儿不够三年
这次是第三次搬家

为什么？
这次以为住得好好的
原来还是要搬
因为我顶不顺了

是你们肮脏不负责任
对什么事都抱着事不关己的态度
还是我无理取闹？

我无法忍受我住在垃圾虫之家
垃圾臭了好多天不丢
垃圾都是你们制造的
却要我帮你们丢
我要念书你却把音响开很大声看戏
你一开ppstream我就上不到网
你却问我上网要做么？ ==”

家里水喉破了又是我负责去找人修理
因为你们不闻不问
似乎不管你们的事
一次这样两次这样三次也这样！！

也许你们都对
是我无理取闹吧
也许是我发神经
也许就好像你觉得我幼稚

现在我被全家人杯葛
剩下ally和我相依为命

为什么是我被全家人杯葛呢？
也许是因为你们拥有同样的思想
我是异类
所以当然会被当成怪物

现在是我杯葛你们不是你们杯葛我

你们要搬
我也要搬了
一拍两散！！

以后我什么也不会理了
因为不关我事！！！！！！！！！！！！
我盲了我聋了我哑了！！

我很生气！！！！！！！！

我很生气

沉默是唯一的解决方法

我很生气
！！！！！！！！！！！！！！！！！

@@

为什么最近我那么blur....?

搭地铁遗留了touch n go
包包的吊饰掉了也不懂
考试忘了怎么做
去朋友家忘了拿回水瓶
交报告忘了把ph diagram夹在一起

做么我那么失魂的？
要考试了
我压力很大

最近总是感觉很不舒服
精神很差

眼袋
黑眼圈
都跑出来了
很累啊。。。

怎么办怎么办

魂魄啊。。。
回来了啊。。
快回来。。。

不会哭的人

听见动力火车的<< 不会哭的人 >>，有点感触


“我还是活生生的人吗 会为爱流下泪的人吗
不禁会这样的怀疑 因为我麻痹了自己
我像是不怕痛的人吗 我像是不会哭的人吗
受尽一切善变背叛 我受够了你
你只会在我的面前使坏 只会在别人的怀中学乖
一次又一次 离开又回来 不知不觉怎么又原谅了你
你只会在我的面前使坏 只会在别人的怀中学乖
要嘛就分开 不要怪罪说是我依赖

受尽一切背叛 我只是装的如此坚强
我像是不会哭的人吗 我像是不会哭的人吗”

在这首歌里
我是我以前扮演着“不会哭的人”
现在相反了
我男友扮演着“不会哭的人”

多么讽刺。。。

星期六//杀手

昨天和ally去mid valley走走
顺便去找秀欣和招娣

我想我真的老了
哈哈
走了一下感觉脚要断掉了
很累很累

原来高跟鞋不好穿。。。

我们就找个地方坐下
无聊的我们就一直拍照。。
拍了好多照片

昨天也没有买到什么。。

回家路途中
有一班男子经过
我听见他们在我身后窃窃私语
我听见他们说

“还不够高咩？？！”

然后我就回头狠狠瞪着他们

心想。。。
真的不公平呢
谁说高的女生不能穿高跟鞋？？！！！
谁叫你们男生都长那么矮呀。。。


开心的一天。。。。















最近迷上了九把刀的杀手系列

如同科幻小说家艾西莫夫为机器人订定三大法则，委托人与杀手之间也有崇高的默契，其道德化的程度均被双方认同。
　一，不能爱上目标，也不能爱上委托人。

　　二，不管在任何情况下，绝不透露出委托人的身分。除非委托人想杀自己灭口，否则不可危及委托人的生命。

　　三，下了班就不是杀手。即使喝醉了、睡梦中、做爱时，也得牢牢记住这点。

　　这三样默契定得相当反戏剧化，似乎害怕杀手会像电影般的情节，感情用事，节外生枝，变得婆婆妈妈。

　　至于这三个默契是如何制定出来的、被谁制定的，已无从查考。从结果上看才是最重要的。显少有专业的杀手会违反以上的默契。

　　收钱，扣下板机，走人。

　　这就是杀手。

-------　　每个行业都有独特的规范。

　　当杀手的也有三大职业道德，可说是内规。

　　一，绝不抢生意。杀人没有这么好玩，赚钱也不是这种赚法。

　　二，若有亲朋好友被杀，即使知道是谁做的，也绝不找同行报复，也不可逼迫同行供出雇主的身分。

　　三，保持心情愉快，永远都别说「这是最后一次」。这可是忌讳中的忌讳，说出这句话的人，几乎都会在最后一次任务中栽跟斗

可悲的故事。。。
如果我是杀手，孤独地一个人生活
也未尝不是一件好事吧!

其实在年头看了第一本杀手系列的书

杀手，铁块
流离寻岸的花

第一次我看书看到哭了
也许是那是心情很低潮
还在天真地期待着

这本书看得我心很酸
一个是援交妹,一个是杀手
两个被遗忘的人相爱了
两人互相满足对方的需要
女的需要被人感觉她的存在
她不是一无是处

因为她会念"蝉堡"给杀手听
慰籍他的生理需求
所以她感觉自己不只是援交妹
自己还是有存在的价值

我想这应该是这杀手系列中最心酸的故事吧!


最近我总是和他吵架
他仿佛是一个小孩
需要别人呵护,在乎的小孩
他总感觉我给他的爱不多
如果我说我的爱已经流失了
需要慢慢找回来呢?

我知道也许是我不好
给我时间吧
这句话我说了好多次
我自己也说腻了

我真的不知道如何让你觉得我是在乎你的
只是希望你不要想太多
我知道你害怕失去我
这个感觉我比你更清楚那种感受
希望你真的可以对我有信心...


其实最近真的一直有想要结婚的冲动
读了杀手系列
那时我有点想结婚的冲动
昨天谷中城有婚纱展
看见那些模特儿在走猫步
真的很美

突然很想好好安定下来
嫁人算了
不想读书了

现实告诉我不能。。。。

天真

我要做恐龙妹

最近总是做错决定
原来我是不会做决定的
那么笨

做的决定总是错的
那我该怎么办呢？

其实不是最近才做错决定
应该是很早就开始做错决定了
是自己后知后觉

现在该怎么办呢？
总是要人提醒
我和靖宜聊了一个小时的长途电话
我才发觉原来我是那么愚蠢的

我不应该把自己搞成那样
真的真的真的
可是又还能怎样呢？
回不去了

为什么我把自己搞成这样？
为什么为什么为什么为什么为什么为什么
为什么我那么堕落？
为什么我不爱惜自己的？

为什么那时我要酗酒？
为什么我要酗酒？

为什么为什么为什么我要这样？
为什么为什么为什么我要那样？

这一刻我发觉我做错很多决定
做错很多事
我害怕我害怕我的未来

真的真的突然好害怕

我无法怪谁
都怪自己

如果可以重来
我要回去以前丑陋的我
我要回去
我要回去

拒绝一切的发生
我真的宁愿自己是恐龙妹每天给人笑

我要做恐龙妹 我要做丑陋的女生

最后一次 - 17岁女生

朋友介绍这首歌给我听。。
背后有个感人的故事，这个女孩已经死了。。

这首歌很好听。。很感动。。。希望所有我爱的人都开开心心。。。
希望你们心里都还有我。。


在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下

先走了 去了好远的地方

不能再陪你看日出 等不到天亮
所有回忆 抹去 却并不容易
生死由天决定 不要太伤心
在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

我 永远 爱你。

我的未来

我的未来呢？
突然间我看不见我的未来。。。。。。

我还有未来吗？
经过那么多事情
我还有未来吗？

有时我也无法面对
只有逃避

考试又考不好
却又害了别人

今天终于又机会和我在印度的好友说了这半年来发生的事情
靖宜啊。。
如果那时你在我身边那多好
我无法面对这半年来发生的事情。
我也无法相信自己变成这样了

你说
从未想过我会变成这样
我的心早已飞走了

我的心累格（lag）

今天考试考不好
很想狠狠揍自己一顿

其实我发觉人生活在这世界也没有什么很大的意义罢了
如果你不够狠不够自私
你真的无法生存

我呢。。
有一颗很软的心。。。
表里不一。。。。

我错了吗？
我错了吗？

你们看见我这样。。
你们很开心很爽吗？

也许。。
因为我从来只是一个不重要的人。。
失去价值的人。。。。

累了

累了哦
我真的累了哦

这几天身体又开始出现问题了
胃又犯毛病了哦
又涨风了
不可乱吃东西了

一直努力撑着
心情难免很坏
因为当胃不舒服
我无法思考

加上我的metroview的家很烦
housemates和roomate弄到我很生气
我已经忍无可忍了

快要爆炸了。。。

我的胃啊。。。
请你听话一些好吗？
不要让我难受。。。

每次我心情不好
就待在房间和我的大狗熊说话。。。

bear bear 啊
你要陪我哦
伤心开心都要陪着我
要每天陪我睡哦
你一定要听话
不要弄我生气
乖乖。。


我的执著让我失去自己
现在我应该知道自己的方向了
我明白有些世界是不属于我的

我离开了那混乱的世界
我会找回自己

*什么都别说,我不想懂
至少我还拥有美丽的梦
什么都别说,我真的不想懂
终于明白该放手*

!@#$%^&*@#$%^&*

昨晚和ally在深夜里从desa步行回家
所有的店都打烊了，我们沿着走廊走着。
很静很静
突然我的屁股被捏了一下
我被吓得差点跳起来
我紧紧握住ally的手
她也被我吓着了
因为身后并没有听到任何声音
突然身边有一只猪在我身边经过
撞了我一下还说sorry
我错愕地站在原地
就这样看着那只猪离开了

啊！！！！！！！！！！！！我被非礼了！！！！！！！！
还被吓得魂魄快散了

他妈的!!!!!@#$%^&*^$@#@##$$@%^

晴天--〉阴天--〉雷阵雨

记得你和我说过
如果开始了一段感情
不久后又分开
一直这样重复
我们就浪费很多时间经营一段没有结果的感情
基本来说就是浪费时间

昨天心情好好地
约了我的他和朋友出去玩
走在街上突然看见了你
我们对望的那一秒
我的表情一定一定很难看
我很难想象我的表情在一秒之内如何形成很大的对比

我的头很低很低
装得若无其事
把步伐加快了
我的表情必须迅速恢复
因为我快到我的目的地
找我的他

可是我还是失败了
我的心情毫无保留地烙印在脸上

真的很抱歉
昨天晚上其实在巴士上我很累了
我真的累到不想说话
我真的累到很想立刻随便找个地方躺着
我真的累到不能思考
我真的累到快要爆炸了
我真的累到。。。
很累很累
身体很累，头脑很累，心很累，脚很痛，眼睛很辛苦

我很难面对此刻的自己
真的真的
因为我无法思考了

景坤，
其实我知道你很疼我
我知道我很任性
但是你不要逼我
我很辛苦
我是在放纵自己
让自己麻痹着
让我的伤口慢慢复原
既然我选择了你
我并不是把你当成代替品
所以不要再问我那些问题了
我不知道如何回答
我的头很痛

你不要想太多了
我们要好好念书
我们会好好的

其实如果此刻我和他还能是朋友的话
我不会 如此
我的心也不会如此地痛
可是这似乎是一种奢望

我想和他说

对不起打扰了
到最后我还是让你讨厌我了

我还是希望你好好的
你一定要好好的

不想理

这趟回家我才发觉原来家里发生什么事情我也不懂。两个弟弟轮流摔摩多，我也不知道。还有很多很多我不知道的事情发生了。我也不想听。我不想听。因为我不想知道这些事情，每次都让我的心很沉重很沉重。我不想懂，为什么总是这样呢？

我真的不想理那么多。我真的很想告诉自己，这些都不关我事，可以吗？

可以吗？
不管我事。。。
我不想理。。。

头很痛

剪头发

昨天又去剪头发

我发觉最近爱上剪头发

以前我把我的头发当宝贝
现在却不再爱惜她了

每当我伤心不如意时
我就会想到要去剪头发

头发越剪越短

算了吧
头发剪了还会长

我自己开心就好

家

自从来了这儿读书
我就很少回家
虽然别人都会说
“怡保那么靠近，应该很会时常回家吧”

可惜我不喜欢坐长途巴士
回家又听到不想听到的东西
让我的心很沉重
谁叫我是天秤座呢

所以我是不喜欢回家
我也拒绝妈妈对我的关心

不知何时开始

回家的感觉很强烈

当我遇上挫折
无法面对
不想面对时
我就很想立刻落跑回家

夜里我喜欢躺在我的双人床
身边有我的婆婆陪我入睡

早上起身
家里只剩爷爷和婆婆
其他人都出去了

我会窝在楼上的小厅看戏
让自己的思绪慢慢沉淀
累了就在姐姐的床上小睡一会儿
醒后就吃晚餐了

一天就这样过去了

虽然有点无聊

可是只有这样我才能面对问题

我明天就要回家了
我很想念我的床

很想念那种优哉游哉的感觉

家里是我的避风港

我突然很想回家

让我把所有问题都搁着吧！

对不起

我的心生病了
她在淌血

我的眼睛生病了
她在流泪

我的头脑生病了
她在胡思乱想

我的人也生病了
得了不知名的病症

我是一颗外表很吸引
里头却是烂透又有毒的苹果

招来许多昆虫
让他们中毒了

我并不值得
我是红颜祸水

不值得为了我放弃你们的未来
不想因为我 你们忽略了学业
你们想清楚了吗？

原来我一直这样都是错的

也许消失的不应该是你们
也许是我

对不起
对不起
对不起

你们继续寻找你们的梦

我会选择离开你们

因为我只是一个包袱

原来我是一个

很重很重的包袱

好像一切都不顺利

我希望你不要为了我不开心

累了

有点累了

我想要平静的生活

我不想引人注目

我有很多烦恼

我还想念着你吗？
我还爱着你吗？

放过我好吗？

谁来告诉我答案

循环

别人伤害我
后来我却伤害了别人

循环着

对不起

对不起

亲爱的

真的对不起
我不是有心要伤害你的

你知道他在我心中留下的伤口有多深
你知道我对他 的爱有多深
你知道无论他怎样对我我都会默默承受

我无法删除一切和他的记忆
因为他伤害了我

我为他做的傻事也够多了
因为他我做过的错事也真的够多

你知道吗？
其实我真的很努力放下他的

可是每次我想起他和他的前女友瞒着我在一起的时候
你知不知道我的心很痛

为什么痛
因为我没有资格生气
我没有资格
因为我什么都不是

和他在一起
我是一个
没有资格的人
没有信心的人
没有用的人
依赖别人的人
一无是处的人

我是一个惹他讨厌的人
每天为了要讨好他
把自己伪装得很辛苦

只有你告诉我
我很好
我很美
我是一个你喜欢的女生
你对我真的很好

因为你我找回了我的自信
我找回 了自己
我很讨厌伪装

给我时间好吗?
我不会让你不开心
我不会再乱发脾气
我会对你好

回来。。回去。。

今天突然听到张信哲的“回来”，让我又想起了你。
现在的他让我更觉得，你根本不适合我。开始为我做过的傻事有点后悔。
也许有一天你也会后悔。

##过去很熟悉 现在不懂你
想看你眼睛　你却给我背影

你的心回不去了 对不对
你要的 再也不是我能给
我们再也回不去了 对不对

你的心回不去了 对不对
不能去怪谁 顶多只能掉眼泪

如果问原因　可能更承受不起
我就这样离去　我又很难平静##

谢谢你

我对你是如此地任性、野蛮
你还是那样包容我

我是故意要任性、野蛮给你看
想要你放弃我

因为我觉得自己不好，不值得

可是后来才发觉
被人包容、被人呵护、被人体谅
是这样的感觉的

我就是要这感觉
而不是那种被人嫌弃的感觉
被人嫌这嫌那

我很想被人捧在手心里
我很想要被人呵护的感觉

谢谢你让我找到了那种感觉

i miss my smile

昨天有点无聊
翻了我的旧照片来看
才发现原来我失去了一样东西

我失去了我的笑容

我要把它找回来。。

真的真的好久都没有笑得那么开心了。。。
真的很怀念以前肉肉的自己
依然笑得那么灿烂。。

结束了

我的心情
很乱吧

想不到东西

其实是怎样的呢
我是要怎样呢

要继续这样下去吗

不！！
应该已经结束了

也该告诉自己不要再那么天真了

结束了

既然选择了这条路
就没得回头了

咖啡

咖啡
一杯咖啡
有些人懂得品尝

我呢？
以前我是很爱的

也不懂何时开始
我不爱它的味道了

腻了吗？
也许是厌倦了

你伤害了我

我真的不知道要如何形容我的心情
我的心碎了吗？痛了吗？死了吗？

我很天真 很天真
为什么我选择相信你
你原来在欺骗我

我做错什么了
我做错什么了
你要这样做

你知道吗？

你和我说过的话
我都记在心里

我相信你的话

你说和她不再是朋友
只是认识的人而已

事实是那样的吗？

原来很早你就开始隐瞒我

我那时还傻傻地等你
等你有一天一定会对我好

虽然分了
我真的很想和你做好朋友

可是我知道你不想
你的行动让我觉得你不想你不想你不想

我真的真的没有资格生气
没资格恨你
我根本没资格

因为已开始就是我错
我错我错我错了
我很错我很错

是我错是我错

一切都由我承担
我把一切都扛起来

是我让你们分开
是我让你对不起她
是我不好 不能好好地讨好你

可是我再你心中我是什么？
我是你的什么？
我是一个让你犯了错的人
我是坏女人我是贱女人
我是一个没用的人

我不懂我要怎样
我还能怎样

此刻我无法面对自己

我很讨厌我自己

我错了吗？
我错了吗？

原来我包容你
我做错了
因为我没资格怪你

你
你你

我很想恨你
我可以吗？

别人怎么说你不好
我都帮着你

为什么原来你是不值得？
为什么？

我不知道未来的路我要怎么走

我做错太多事了
我做错太多
我回不了头
我回不去了

你可以消失在这个世界吗？
可以吗？
你可以消失吗？

为什么我要为你哭
我不要我不要我不要

你消失你消失你消失
请你消失

没脑

我

没脑
天真
白痴

我讨厌自己

去死吧

人那么笨不死也没用

浪费资源

累

累

现在只有一个字可以形容我自己

累

我很累
身体每个部分都很累

我很累

头脑很累

心

很乱很乱

一个两个三个......还有吗？

我的心分了许多瓣

所以我最近好失魂落魄

常常忘了许多事情
明明以为拿了的东西却被遗留了
无数次
让我怀疑我的心去了哪里流浪

我的心需要烦恼许多事情

我的学业
我的健康
我的金钱
我的家人

可是原来不止这些
原来我还要烦一些不该烦的事情

为什么我总是这样呢？

你们出现的时候刚好我需要人陪

可是我真的不敢再想以后了

我没有以后
我只有现在

我不想再让谁来伤害我
我也不想再伤害任何人

不能不能重蹈复彻

舍不得你

张信哲 歌名：依依不舍

我答应你 再也不会 打搅你的生活
我答应你 再也不会 为你多喝一杯酒
我答应你 从今以后 我们都还是好朋友
你怎么说 我怎么做 这样子够不够
你看不到 我的双手 在痛苦地颤抖
你听不到 我的内心 碎得我都不敢碰
你想不到 我的沉默 压抑着多少话要说
爱不能有 泪不能流 你教我这种日子怎么过
舍不得你
所以才会骗了你也骗自己
其实我也知道只是我 没勇气面对问题
舍不得你
虽然明知我的爱你不珍惜
有些事情谁都说不出原因

你看不到 我的双手 在痛苦地颤抖
你听不到 我的内心 碎得我都不敢碰
你想不到 我的沉默 压抑着多少话要说
爱不能有 泪不能流 你教我这种日子怎么过
舍不得你
所以才会骗了你也骗自己
其实我也知道只是我 没勇气面对问题
舍不得你
虽然明知我的爱你不珍惜
有些事情谁都说不出原因
舍不得你
所以才会骗了你也骗自己
其实我也知道只是我 没勇气面对问题
舍不得你
虽然明知我的爱你不珍惜
有些事情谁都说不出原因

我要回家

我想回家
我想回家
我想回家
我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家

我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里
我不要留在这里

热

这几天好像要生病了。。
整个人好累
这几天嗜睡

天气好热
喉咙痛。。。

要过年了
一定要好好照顾自己
不要生病
不要生病

过完年回来就要好好努力读书了
这个学期不想被当掉。。。。

我要努力努力！！

是你变了吗 , 如果你愿意

无印良品----《是你变了吗》

作词：林慧思
作曲：光良
真想和你聊一聊天
很想看看你温柔的容颜
多想听你说自己并没有变
很想看我们从前的照片
多想和你再接近一点
你现在的心是在靠在谁的身边
是你变了吗 我的影子笑我的人好傻
是你变了吗 我已经跟不上你的步伐
是你变了吗 对你的感觉应该停止吧
已经不明白你的想法 已经不再看见你眼中的牵挂
真想和你聊一聊天
很想看看你温柔的容颜
努力说服自己你没有变
很想看我们从前的照片
多想和你再接近一点
你现在的他是否真已从心所愿
是你变了吗 我的影子笑我的人好傻
是你变了吗 我已经跟不上你的步伐
是你变了吗 对你的感觉应该停止吧
已经不明白你的想法 已经不再看见你眼中的牵挂


无印良品----《如果你愿意》

你会让我握你的手吗
我想问你却说不出话
每一次的怦然心动
到了现在依然留在心中
你会让我拥你的心吗
还是决定藏一个谜
曾经的刻骨铭心
总会解开 只因为我的深情
如果你愿意
请不要对我存有怀疑
期待的心深深心里
心跳的感动
不能找到代替
如果你愿意
收拾过去的扑朔迷离
等待一次心的临怡柔弱的心
不再觉得空虚
如果你愿意

你会让我握你的手吗
我想问你却说不出话
每一次的怦然心动
到了现在依然留在心中
你会让我拥你的心吗
还是决定藏一个谜
曾经的刻骨铭心
总会解开 只因为我的深情
如果你愿意
请不要对我存有怀疑
期待的心深深心里
心跳的感动
不能找到代替
如果你愿意
收拾过去的扑朔迷离
等待一次心的临怡柔弱的心
不再觉得空虚
你让自己变得捉摸不定
却苦了一颗停泊的心
如果你愿意
请不要对我存有怀疑
期待的心深深心里
心跳的感动
不能找到代替
如果你愿意
收拾过去的扑朔迷离
等待一次心的临怡柔弱的心
不再觉得空虚
如果你愿意
如果你愿意
如果你愿意

无印良品----《如果你愿意》

my soul

where is my soul??
where is my soul????

my soul come back please....
come back!!!!!!

i lost myself...
i lost my way....

what am i doing?
what have i did?

why why why?

why i keep repeating the same mistake in my life ?

i hate myself....

my soul can u please come back?
please come back.

who are the people who really care me now?
tell me....
i cant trust anyone....
i cant...

一错再错
...............

想起

我也许放下了
可是朋友一再追问
让我被逼想起

我想起他以前如何对我
旁观者为我打包不平

可是我不想让他背上这些罪名
不懂怎么说

我不断想起
我越想念他

因为我想知道他过得好不好
我只要他过得好好
不要不开心不要烦恼
不要丢下我一个人
不要不要讨厌我
我就快乐了

曾經愛過

张信哲--曾经爱过
轻拂着你的脸
不愿意说再见
在你的长发上沾着我无声的眼泪
紧紧握着你冰冷的手
不敢看一眼你的眼眸
为何这一刻 我们的世界
只剩难堪的沉默
他们说你会走
我假装听不懂
爱情总是逼得我承认自己的脆弱
你说让彼此好好地过
寻找另一个广阔天空
但是这一刻 祝福的言语
我一句都说不出口
我爱你已经爱得失去自由
爱得没有保留
爱得心中着了火
你怎么能够说得如此轻松
走得如此从容
看我如此心慌失措
我爱你已经爱得失去自由
爱得没有保留爱得心中着了火
你怎么能够一笔带过
忽略我的感受

你

这几天我看起来很开心
我也以为我已放下了

今天一整天待在家

突然我觉得有点伤心
我突然好想好想他

很想找他
可是我知道不可以

不然我就会被讨厌了

好想好想哭

不可以哭
他叫我别再哭了

原来我又再欺骗自己。。。

。。分。。

虽然只是分了几天
心情却很平静

可能之前已经担心忧郁了一个月
也早已有心理准备了吧
只是是我不肯放手而已

早就应该放了
眼泪都流很多

你叫我别再哭了
所以我现在没再哭了

朋友都说我
怎么分手了还那么开心

过去就过去了
继续伤心也没用

我只要你开心快乐

你不要讨厌我
真的真的不要讨厌我

我还要做你的好朋友
就像我们刚开始认识时

我还是爱你的

你一定要快乐。。。

原来

原来心痛的感觉是这样的

你问我
"我每天这样你能顶吗?"

我说
"能"

你说
"但是我不能顶"

我无言...

是我错...

是你让我觉得自己是那么无能
是你让我觉得自己是那么懦弱

原来我做什么都不能

都是我错

原来我根本符合不了你心里的标准.

符合不了你的要求...


"
天都变了我才发现我从来不是你唯一的人,
你笑我不成熟 我求你不要走
终于累了平凡的我斗不过你所谓爱的自由
"

阴天

歌曲名称：阴天
歌手名称：莫文蔚
词曲：作词：李宗盛
作曲：李宗盛/周国仪
编曲：周国仪

阴天　在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱情究竟是精神鸦片
还是世纪末的无聊消遣
香烟　氲成一滩光圈
和他的照片就摆在手边
傻傻两个人　笑的多甜

开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦
也许像谁说过的贪得无厌
活该应了谁说过的不知检点
总之那几年　感性赢了理性的那一面

阴天　在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱恨情欲里的疑点
盲点　呼之欲出　那么明显
女孩　通通让到一边
这歌里的细微末节就算都体验
若想真明白　真要好几年

回想那一天　喧闹的喜宴
耳边响起的究竟是序曲或完结篇
感情不就是你情我愿
最好爱恨扯平两不相欠
感情说穿了　一人挣脱的　一人去捡
男人大可不必百口莫辩
女人实在无须楚楚可怜
总之那几年　你们两个没有缘
阴天　在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱情究竟是精神鸦片
还是世纪末的无聊消遣
香烟　氲成一滩光圈
和他的照片就摆在手边
傻傻两个人　笑的多甜
傻傻两个人　笑的多甜

雨天

这几天都一直下雨
害我很显了
几乎每天放工都淋雨回

我厌倦了雨天

顺其自然

昨天
我听见一些别人的“意见”
记得上个星期
我还想起以前占卜的结果

昨晚我有认真想了一下
我不会再那么容易动摇了

我不要再被别人影响我的思绪了
我要冷静思考。。。

珍惜
一切顺其自然

然後怎样

然後怎样
作词:林夕 作曲:曲世聪
演唱:陈奕迅

完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥
汗都流亁 天都微亮
然後怎样

拥有了旅行的空档
却遗失流浪的背囊
沿着轨道 一直浏览
然後怎样

假期过完有什麽打算
走过一个天堂少一个方向
谁在催我成长
让我失去迷途的胆量

我怕谁失望 我为谁而忙
我最初只贪玩 为何变负担
为何我的问题
总得等待别人的答案

我的快乐时代唱烂
才领悟代价多高昂
不能满足 不敢停站
然後怎样

偶然的机会
听到这首歌
后来再仔细聆听
才发觉其中含义
也许这首歌唱出许多年轻人的心声吧
每个人总有彷徨的时候

彷徨过后
就是一片晴朗

你

忙忙
很忙
忙到没时间回家了

你九月就要走了
我都没有时间回去找你


你告诉我
你一定不会忘记我
我也不会忘记你的

你曾经陪我度过的岁月
我不会忘记的

数一数
八年了
我们认识了八年

送你这首歌吧

曾经你被爱伤得意冷心灰
你的梦已支离破碎
多年的等待你知道为了谁
一个人拥着悲伤你怎么入睡
我不会让你的心情有单独的机会

你走了
我也不懂几时能再见到你了

想要送你飞机
可是还有一个月

我怕眼泪决堤
百感交集

真的真的祝福你
一路顺风
希望你事业有成
往你的梦想前进吧！！！

心墙

有什么故事好想了解
我感觉我懂你的特别
你的心有一道墙
但我发现一扇窗
偶尔透出一丝暖暖的微光
就算你有一道墙
我会攀上窗台
打开窗
你会看到悲伤融化

许多事情可以是假的
其实我觉得只是自己怎么想吧~~~